【幸福講堂】未竟的來電：與遺憾和解的完形練習

2026-01-19

【幸福講堂】未竟的來電：與遺憾和解的完形練習

「蔡加尼克效應」（Zeigarnik Effect）

有些遺憾，像一封未曾拆閱的信，靜靜躺在時光的抽屜裡，等待一個溫柔的句點去安撫它。

（文／心理諮詢師柯俊鴻）

諮商室午後的陽光，總是帶著一種濾鏡般的溫潤。我常在這片寧靜中，見證心靈最深處的波濤。那天，阿聖（化名）走進來時，肩頭彷彿壓著一整個雨季的雲。他坐下，沒有立即開口，只是默默將手機螢幕朝上，放在我們之間的茶几上。螢幕上是通訊錄的畫面，一個備註為「老爸」的號碼，靜靜地躺在那裡，最後一通來電記錄，停留在半年前某個傍晚的「未接來電」，旁邊那個象徵接聽的綠色圖示，顯得格外刺眼。

「柯老師，」他的聲音乾澀，像是許久未曾澆水的植物。「我每天看著它，好像……好像只要我再按一次回撥，電話那頭就會傳來他的聲音，問我晚上吃什麼。」

阿聖的故事，始於一個尋常的忙碌傍晚。身為專案經理的他，正在一場關鍵的會議中。手機在口袋裡震動了兩次，他瞥見是父親的來電，心想父親大概又是關心他是否回家吃飯，便任由鈴聲轉入寂靜，打算忙完再回。「晚點再說」，成了他與父親之間最常出現，也最終成為永恆遺憾的對話句點。然而，那晚父親因急性心肌梗塞猝然離世，「晚點」再也沒有到來。

那通未接的來電，從此化作他靈魂上一個無法癒合的傷口。 每當夜深人靜，那個閃爍在記憶螢幕上的綠色光點，便像一道幽綠的磷火，灼燒他的思緒。他陷入無盡的反芻（Rumination）：「如果我接了，是不是就能聽出他聲音的不對勁？」「如果我立刻趕回去，是不是就能見上最後一面，甚至改變結局？」這份沉重的自責，讓他半年來夜夜難眠，工作效率一落千丈，彷彿生命的一部分，也隨著那通電話永遠斷了線。

阿聖的困境，深深印證了心理學中的「蔡加尼克效應」（Zeigarnik Effect）。這個效應指出，人們對於未完成之事或中斷的任務，記憶會格外深刻，大腦會不斷在背景運作，試圖「完成」它，從而形成一種心理上的緊張與糾結。對阿聖而言，那通未完成的通話，就是一項被死神強行中斷、永遠無法抵達終點的任務。他的大腦被困在這個迴圈裡，不斷重播、模擬、懊悔，消耗著巨大的心理能量。

此外，「事後聰明偏誤」（Hindsight Bias）也在折磨他。在已知父親離世的殘酷結果後，他回頭審視當時「未接電話」的決定，便產生了「我早該知道」、「我本應預見」的錯覺。這是一種時空錯置的自我責難，用「現在的全知視角」去審判「當時一無所知的自己」，極不公平。他同時陷入了「上行反事實思考」（Upward Counterfactual Thinking），總是想像著「如果當時接了電話，就會有更好的結局」，這使他持續浸泡在挫敗與罪惡感的泥淖中。

要幫助阿聖，關鍵在於為這個「未竟之事」創造一個心理上的完結儀式。我採用了完形治療（Gestalt Therapy）中的經典技術——「空椅法」。我在他面前放置了一把空椅。

「阿聖，」我輕聲引導：「如果現在，爸爸就坐在這張椅子上，而那通電話終於被接通了。你想對電話那頭的他，說些什麼？」

諮商室裡陷入長長的沉默，只有阿聖逐漸加重的呼吸聲。終於，壓抑半年的情緒如決堤之水，他對著空椅崩潰痛哭：「爸……對不起！我真的不知道……我不知道那是最後一次……我以為我們還有很多時間，我以為『晚點』永遠來得及……」淚水沖刷著他緊繃的臉龐，那是最深沉的懊悔與來不及說出口的愛。

待情緒的風暴稍歇，我引導他進行下一步關鍵的「換位」思考。「阿聖，你了解爸爸的。以他愛你的方式，在那個他可能已經感到不舒服的時刻，他撥出這通電話，最想傳達給你的，你覺得會是什麼？是責備你沒接電話，還是別的話語？」

這個問題，像一把鑰匙，打開了另一扇門。阿聖閉上眼，深深地思索，臉上的痛苦漸漸被一種複雜的溫柔取代。他緩慢而清晰地說：「他……他從來不會怪我忙。他可能會像往常一樣，有點不好意思地問：『阿聖啊，吃飽沒？』如果感覺我不太方便，他一定會馬上說：『沒事沒事，你忙，記得吃飯，照顧好自己。』」

那一刻，魔法發生了。 阿聖看待那通「未竟來電」的視角，發生了根本的轉變。他從一個「充滿死亡預兆、自己失職的求救訊號」，重新理解為一個「父親一如既往、充滿關懷的日常問候」。他意識到，這通電話的本質，是愛的延續，而非死亡的序幕。他無法改變電話未接的事實，但他可以改變賦予這件事的意義。

這個過程，也呼應了哀傷治療中著名的「哀傷五階段」模型。阿聖長期困在「自責」（可視為「憤怒」向內的轉化）與「討價還價」（如果…就好了）的階段。透過空椅對話與認知重建，他開始允許自己感受深沉的憂傷，並逐步走向「接受」——接受父親已逝的事實，接受那通電話的未接，接受這份無法抹滅的遺憾，同時也接受其中未變的父愛。

阿聖後續進行了「心理位移書寫」：先用第一人稱「我」傾訴所有自責與痛苦；再用第二人稱「你」寫一封信安慰自己，告訴自己「這不是你的錯」；最後用第三人稱「他」，客觀描述這個事件。這幫助他從事件中抽離，獲得了寶貴的自我觀照空間。他沒有刪除手機裡的那條記錄，而是將那份遺憾，轉化為「活在當下」的提醒。他開始固定每週陪母親吃飯，也常在朋友因工作忽略家人來電時，溫和地提醒：「接吧，家人的聲音，是無價的禮物。」

◎ 給被困在「未竟遺憾」中的你，幾項具體的修復練習：

第一，進行「完形練習」，為未完成事件劃下句點。

書信療法：找一個不被打擾的時間，給讓你感到遺憾的那個人寫一封信。不必寄出，盡情寫下所有想說的話：抱歉、感謝、思念、未解的疑問。寫完後，可以大聲唸出，然後用一種對你有意義的方式「寄出」，如燒燬（象徵釋放）或謹慎收藏（象徵安放）。
空椅對話：如文中所述，在私人空間放置空椅，想像對方坐在那兒，進行一場雙向對話。不僅表達你的部分，也試著換位，說出對方可能想對你說的話。這能極大化解內心的懸念。

第二，區分「遺憾」與「內疚」，練習自我寬恕。

遺憾是「我希望當時做了不同的選擇」，聚焦於事件。
內疚是「我做了錯事，我是壞的」，聚焦於對自我的全盤否定。
練習：誠實對自己說：「我遺憾當時沒接到電話，同時，我明白在那個當下，我並不知道這是生死一刻。我以當時所知的最好方式做了決定。」如《詩篇》第三十四篇第十八節所言：「耶和華靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人。」允許自己的心被安慰，而非被定罪。

第三，實踐「意義重建」，將傷痛轉化為成長的禮物。

問自己：「這段經歷，教會了我什麼？它促使我成為什麼樣的人？」如同阿聖將遺憾化為對家人即時關愛的動力。或許是更珍惜健康，更勇於表達愛，或去幫助有類似經歷的人。創傷後成長（Post-Traumatic Growth）往往在我們為痛苦尋找到新意義時發生。

第四，允許自己設定「哀傷時間」。

無需強迫自己「放下」。可以每天設定一個專屬的時段（例如十五分鐘），盡情思念、流淚、翻看舊物。時間一到，溫和地告訴自己：「今天對你的思念就到這裡，現在我要繼續今天的生活了。」這能避免悲傷無邊際地浸染整個生活。

第五，尋求連結與支持。

與信任的親友分享你的感受，或像阿聖一樣尋求專業心理諮商。複雜性悲傷需要更多的陪伴與引導。在安全的關係中訴說，本身就有極強的療癒力。不要讓自己長期孤獨地承擔這份重量。

柯老師老叮嚀：

親愛的朋友，生命中的「未竟之事」與其說是詛咒，不如說它們是我們深愛過的證據。那份繞樑三日的懸念，正是因為愛得深刻。我們無法改寫過去任何一頁，卻有能力為那一頁的故事，寫下新的註解。

阿聖的故事告訴我們，和解的關鍵，往往不在於改變事實，而在於重新理解愛的本質。那通未接的電話，承載的終究是愛，只是當時的我們，誤讀了它的語言。真正的放下，不是遺忘，也不是刪除紀錄，而是將那份帶著缺口的愛，溫柔地安放在心裡一個特定的位置，然後，帶著這份覺悟，更認真、更即時地去愛身邊依然存在的人。

正如《腓立比書》第四章第十三節給予我們的力量應許：「我靠著那加給我力量的，凡事都能做。」這包括面對遺憾的勇氣，包括寬恕自己的能力，也包括在失去之後，重新構建一個仍有溫暖、仍有意義的未來。願每一個「未竟的來電」，最終都能在你的心靈深處，轉化為一聲提醒你珍惜當下的、平靜的鈴響。

（為保護隱私，上述案例已融合多個諮商經驗並進行改寫，重點在於闡明心理修復的歷程。）

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